【byb.cn 】（來源：生命時報）抬升他人價值 減少威脅壓迫 獲得理解同情 聰明的人懂得示弱

　　國家二級心理咨詢師 賴巧珍

　　《生命時報》 2025-02-21 第1873期 第15版

　　從小到大，我們都被灌輸“強者為王”的觀念，似乎只有展現出無堅不摧的強大，才能在競爭激烈的環境中立足。當這種信念泛化到生活的方方面面，我們在為人處世上就容易變得過于強勢，甚至咄咄逼人。比如婆媳之間因為一點小事就劍拔弩張，職場里因為有些意見不合就針鋒相對。

　　其實，在人際相處中，硬碰硬不僅不能為自己爭取利益，反而容易導致兩敗俱傷。因為每個人心中都有“自保機制”，一旦自尊心、能力等受到挑戰、威脅，我們就會下意識地反唇相譏，如果另一方也不甘示弱，就會陷入誰都不服誰、誰都不退讓，最后誰都沒有贏的境地。這時，如果你能主動跳出這個怪圈，適當示弱，就能立馬扭轉局勢，讓交流氛圍更加和諧，也更有可能獲得自己想要的結果。這就是心理學中的“示弱效應”，指在適當的場合、以恰當的方式向他人展示自己的弱點、不足或脆弱之處，以引發他人積極回應，達到改善人際關系、解決問題的目的。比如面對婆婆嘮叨時，聰明的兒媳也許會說“哎您看我這腦子，老是忘記這道菜的做法，媽我還得跟您多學學”，這樣對方一般就不會胡攪蠻纏甚至對你改觀。

　　日常生活中我們會發現，那些在人際關系中如魚得水的人，都不是強硬、強勢者，而是能笑臉盈盈、關鍵時候以柔化剛的人。適時示弱為何有這種“奇效”？主要與以下三方面有關。

　　滿足他人價值感。每個人都有被認可、被需要的心理需求。當我們向他人示弱時，實際上是在給他們一個展示自己能力和價值的機會。例如當兒媳虛心請教時，婆婆就會因為自己被需要、被尊重而感到有價值，從而對兒媳產生好感。這種放低自我、“托舉”他人的做法，是建立良好人際關系的有效方式。

　　引發同理心。在我們展示脆弱和不足時，對方已經被我們默默地放在了“強者”的位置上，而強者天然地同情弱者，就能推動他們“為他人著想”的行為。我們自己也應該深有體會，當一個人無奈、難過地敘述自己的遭遇時，我們不僅不會過多責備，還會嘗試關心甚至給予力所能及的支持和幫助。相反，如果你總說“沒事”“不用你管”，不僅不會讓人覺得你獨立自強，還會把想要安慰和鼓勵你的人推遠。

　　降低防備心。大多數人都受不了別人的挑釁，如果你態度強硬，對方只會更硬。想要減弱這種威脅感、壓迫感，坦誠地展示自己的弱點是個好辦法。這么做一方面能讓他人感受到我們的真誠和友善，另一方面會讓他人覺得我們沒有攻擊性，從而可以放松警惕，以更平和的心態與我們建立關系。例如交談氛圍比較凝重時，可以適當地分享自己的一些小糗事，能讓對方松一口氣、卸下心防，拉近彼此的距離。

　　當然，示弱不能盲目，需要我們掌握一定技巧和方法。只有恰如其分地示弱，它才會成為我們人際關系中的“柔性鎧甲”。

　　不超過兩次。不是所有時候都適合示弱，也不能過于頻繁地示弱。在受到批評或誤解時，一兩次適當示弱可以化解緊張氣氛。但如果你一直示弱，可能會讓人覺得你缺乏主見和擔當。如果同一領域反復示弱，還會給自己貼上“無能”的標簽。所以，示弱要有度，同一件事最好別多于2次。

　　篩選對象。對善者示弱能激發共情，但對欺軟怕硬者要謹慎，因為他們可能會利用你的弱點，變本加厲地詆毀你。向善者示弱時也應該真誠，不能虛偽做作，更不能利用他們的同理心，否則最后會被識破并遭到排斥。

　　可弱不可賤。示弱不是軟弱，也不意味著放棄自己的立場和自信，要避免“我真沒用”“我什么都做不好”等自輕、自賤的話語。示弱的同時，要保持原則和底線，在謙遜中依然堅定，才能保留他人的尊重和認可。